Zapping 2 – A fúria do controlo remoto

Meu caro e prezado leitor, queria só esclarecer uma coisa àcerca desta crónicazita. Quando dei a ler a minha anterior crónica “Zapping” à Penélope Cruz, ela proferiu o seguinte, e passo a citar : “ meu amor…ontem à noite, o zapping, foi a única coisa que fizemos depois de termos jogado ao Scrabble.” E então eu disse-lhe muito apaixonadamente que não iria escrever mais nada relacionado com esse tema. Por isso hoje escrevo-vos sobre uma coisa que não tem nada a ver : o controlo remoto.
O controlo remoto é o melhor amigo do assinante da televisão por cabo. Recomendo no entanto que tome algumas precauções, antes de se tornar num profissional do zapping. Arranje uma poltrona confortável e um apoio para os pés. Arranje também uma base para copos, mantenha-a a uma distância inferior ao alcance do seu braço e ao lado coloque um pires de aperitivos. Cumprindo ainda a distância supracitada, coloque o comando do lado oposto ao do comes e bebes, numa posição que lhe permita aceder a todos os botões mexendo apenas os dedos. Desta maneira poderá zappar enquanto come e bebe sem correr o risco de contrair tendinites. Se zappar, não fume pois poderá prejudicar-lhe a saúde.
Depois de cumpridas estas normas de segurança, poderá então disfrutar do seu serão de qualidade em família. Boas carregadelas no comando, são os meus mais sinceros votos.

Telespectador
17/09/08

Zapping

É talvez um dos estrangeirismos mais recentes da nossa amada língua portuguesa.
Esta actividade lúdica e cultural terá sido implementada no nosso país, há cerca de quinze anos com a chegada da televisão por cabo. Claro que poderiamos alternar apenas entre os nossos quatro canais de altíssima qualidade, mas para quê pensar em pequeno quando podemos ter oitenta ?
Saltamos de canal em canal e nem esperamos cinco segundos para ver o que está a dar, pois já sabemos o tipo de lixo que vamos encontrar à partida. Nos nacionais (excepção feita claro aos “Morangos com Açucar”), temos o que se pode denominar como tele-estrume. Mudamos para os filmes e está a dar os ”Caça Fantasmas” pela trincoalhésima vez. Que azar…já vai a meio. Nova mudança e aterramos nas sitcoms americanas cheias de gajas histéricas. Voltamos para a SIC, preferimos os “Malucos do Riso”…merda…está no intervalo para variar. Saltamos até aos documentários. Não…hoje não estou interessado em saber que a formiga vermelha mexicana, faz as galerias na diagonal, dias de semana das nove às seis, sábados e domingos só da parte da manhã. Vamos até aos desportivos…poker ? ah…muito bem a seguir vai dar o regional de dardos, estou feliz. Bem e que tal uma musiquinha ? Das catorze MTV devemos achar aqui qualquer coisa…nem por isso. Bem…talvez uma série. Hum..csi…ics…sci e csiscificsiiscci. Andem todos à procura do Manuel, que limpou o sebo ao gajo que está estendido no chão. Irão encontra-lo, pois terá deixado um belo rasto, ao não ter puxado o autocolismo na casa de banho do restaurante onde teria jantado na noite do crime.
Mas nem tudo é mau. Temos uma dúzia de canais lá para o fim da grelha, onde está concentrada toda a qualidade de conteúdos da televisão por cabo. É como nos hipermercados, para chegarmos ao que nos interessa, temos de passar pela secção de parafusos para abajures. À parte disso temos dois canais de notícias em chinês, o que dá sempre jeito. Mais outro em russo e assim complementam-se. E ainda generalistas, romenos, búlgaros, ucranianos e como não poderia deixar de ser, o bolo por baixo da cereja…um cubano. Quase melhor que sexo, não ?

Telespectador
10/09/08

Electrodomésticos

Sabe-nos tão bem estarmos no conforto do nosso lar e deixar que os electrodomésticos façam o nosso trabalho.
Mas nem tudo é um mar de rosas. Apenas um dos inventores destes aparelhos que nos facilitam a vida, me merece respeito. Falo do senhor que inventou o frigorífico, que foi o único capaz de inventar um electrodoméstico que praticamente trabalha sem a nossa ajuda.
Quero então deixar um apelo aos nossos engenheiros, visto que vivemos na era da alta tecnologia. Gostaria que inventassem uma máquina que pusesse e tirasse a roupa da máquina de lavar. Solicito também outra engenhoca, que varra os restos de comida e que ponha a loiça na máquina. Como devem ter calculado sou bastatnte exigente no que toca às tarefas domésticas, por isso pedia ainda aos senhores engenheiros que equipassem o aspirador com um sistema de GPS e controlo remoto. Sem querer abusar muito, e sei que já facilitaram muito as coisas neste campo, gostaria de ter um abre portas automático. É certo que já não preciso de descer as escadas para abrir a porta do prédio, mas ter de me levantar para ir carregar no botão ? É que frequentemente acontece estarmos na casa de banho e não se deve interromper quandos estamos no nosso estado Nirvana.
Eu sei que nesta altura o leitor deve estar a pensar : “ olha-me este borrego a pensar que ainda está na casa da mamã”. Tem toda a legitimidade para o fazer. Mas se temos máquinas que vão a Marte, não podemos ter qualquer coisinha que vá só da sala para a cozinha ? É pedir assim tanto ? É que quem vos ouvir falar pensa que quero a papinha toda feita…não estou a exigir que com o esquentador, venha incluída uma assistente de banhos com atributos modernos, para lavagem de costas e afins, pois não ? Então…não custa nada…

Dono de Casa
13/09/08

Parque das nações

Ora aí está um belo sítio que poderiamos oferecer de bom grado aos espanhóis, já que há mil anos que nos andam a tentar conquistar.
Essa zona reflecte bem o quanto o tuga admira e excita-se com a novidade. Quando o brinquedo deixa de ser novo, fica esquecido na prateleira a apanhar pó.
O que se passa é que duma estrutura com um enorme potencial turístico apenas sobram o Oceanário, o Pavilhão do Conhecimento e o teleférico a proporcionar-nos uma vista panorâmica sobre um rio poluído. De resto temos uma enorme área para o passeio do triste. Triste mesmo…é que afinal a maior atracção do Parque das Nações acaba por ser o centro comercial Vasco da Gama. Oceanário às moscas, Vasco da Gama cheio…
Esqueça os nossos fantásticos novecentos quilómetros de costa. Esqueça o nosso Alentejo e o nosso norte, repletos de paisagens paradisíacas. Esqueça todo um país cheio de tradições e venha até ao Vasco da Gama. Deambule pelos seus frondosos corredores cheios de putos aos berros com pedaços de gelado espalhados por toda a cara. Disfrute da harmonia, que é o berro da avó a manter a família Prudêncio unida. Saboreie bem os cafés vendidos nunca a menos de setenta cêntimos. De seguida faça um belo passeio pedestre até às lindíssimas cataratas do Trancão. Não lhe apetece caminhar para Norte ? Caminhe para Sul então e vá de encontro ao Parque Natural Olivais-Chelas.
Centros históricos ? Castelos ? Mosteiros ? Isso era tudo muito bonito há quatrocentos anos atrás. Queremos mais e melhores centros comerciais, para que a família Silva de Matarraque possa aproveitar o fim-de-semana na paz e descanso que todos merecemos.

Explorador
13/09/08

Reciclagem

Aí está a maneira mais simples e quase comodista de ser amigo do ambiente.
Polua à vontade com o seu automóvel. Emita muita e feliz radioactivide com os seus electrodomésticos, mas por favor coloque a saqueta do chá de camomila no ecoponto próprio e talvez o mundo não acabe amanhã.
Devemos proteger o planeta dessas bárbaras agressões e reciclar todo o nosso lixo. Para o lixo orgânico existe apenas um recipiente e é por essa razão, que se eu fosse lixo gostava de ser orgânico, que é para não me confundir. Para o lixo não orgânico, já perdi a conta aos sacos e aos recipientes que temos de ter. É um para papeis, outro para plásticos, outro para óleos, outro para pilhas e não perca as nossas outras sugestões no próximo volume...tive mesmo de mandar desinstalar o meu fogão, de modo a ter espaço para o equipamento necessário à recilagem. Eu não sei se sabe mas ao reciclar ainda está a poluir. Confuso? O mestre explica…é que ao reciclar está a utilizar mais sacos e recipientes feitos com material poluente e ainda temos um aumento de circulação de camiões do lixo. Engenhoso não é?
O que ainda me faz crescer mais macacos do nariz, é o facto de as pessoas que mais fizeram para destruir o ambiente, serem agora as que mais divulgam que é preciso reciclar. “ Mas oh Sr. Engenheiro, olhe que o seu novo Jaguar é muito poluente e gasta muito combustivel.” E aqui chegamos à velha máxima. Faz o que eu digo e não o que eu faço.
Que exemplo irei eu dar aos meus filhos, se não reciclar? Óbvio que depois vou levá-los à escola de transportes públicos, vou às compras a pé e à chuva e prometo também que quando for ao futebol, reciclarei semanalmente os insultos à mãe do árbitro, que é para não se queixarem.

Ambientalista
17/09/08

Telemóvel

Aí está. O grande negócio legítimo do ínicio deste século. Não há quem não tenha um. E há até quem os tenha aos pares.
Podemos até nem ter água canalizada lá em casa, mas telemóvel temos concerteza.
No séc. XX, os telefones serviam apenas para desempenhar as funções, para as quais foram inventados. Falar e ouvir. Tornámo-nos poetas a partir do momento em que começamos a enviar mensagens escritas em vez de falarmos, o que me leva a uma questão muito pertinente a este ponto. Mas afinal onde posso eu aprender português correcto ? É que na escola andaram a tentar impingir-me uns quantos Lusíadas, escritos em bom português e quando vou ler aquilo encontro uma lingua, que nem é castelhano, nem português, nem pão de ló. A sensação que me dá é que o Sr. Camões, era um grande maluco, sempre na borga e quando chegava a casa escrevia sobre velhos do belenenses e também sobre ninfas que floresciam onde agora temos cagalhões. Saimos da escola, olhamos para o écran do nosso telemóvel, lemos as sms recebidas e simultâneamente obtemos um curso em linguagem de ponta de dedo. Português, tipo foda-se, bem falado e escrito é que anda escasso.
A concorrência na venda de telemóveis chegou ao ponto dos fabricantes, terem de inventar novas e muitas inúteis funções para além do comunicar. Podemos mesmo compará-los ao canivete do McGyver. É que para além de coisas secundárias, como comunicar por voz, estas aberrações permitem-nos ainda por exemplo, ouvir música, ver filmes, jogar computador, consultar a net, tirar fotos…
Será que no ano 3000 as pessoas vão viver em telemóveis ? Nokia T-4, vista para o mar e garagem, só na Remax. Em vez de carros vamos ter autotelemóveis ? Claro que se vivesse nessa altura, com os combustíveis a 38574857 euros o meio litro, compraria um telemóvel comercial e a diesel. Acham que podiam fazer um protocolo com a Sagres e fazerem um telemóvel com torneirinha de imperial ? E se numa daquelas loucas noites de Verão eu encetar uma amizade especialmente próxima, com uma distinta senhora de seios grandes e nádegas firmes, poderei contar com o meu fidelissimo telemovel para me proteger? O ano 3000 o dirá.

Telefonista
11/09/09

Primos em vigésimo grau

Sempre que temos aqueles eventos familiares, em que se junta mesmo a trupe toda, aparece sempre alguém que nos conhece muito bem e que nos deixa a pensar na sua identidade.
Casamentos, baptizados, Natal na terrinha, funerais, não interessa. Desde que haja comida e bebida à grande, é garantido que o parente desconhecido está lá.
“Estás tão grande, andei contigo ao colo! És o filho do António e da Maria, estás cada vez mais parecido com eles”. Ora… em primeiro lugar gostaria que a senhora tivesse rapado o buço antes de se atravessar no meu caminho. Em segundo, tudo o que disse é real, mas eu não a conheço, acredito que seja minha tia-avó em vigésimo grau, mas podia ter-se apresentado antes de me contar a história da minha vida, não ?
Depois chega aquela parte em que damos com alguém que nos é próximo a falar com um tal parente distante. “ Oh mano, quem é aquela maluca com quem estavas a falar ainda agora ?”. Ao que vem uma resposta por demais óbvia…” então não te lembras da prima Andreia, filha do tio Zé, irmã do primo Miguel tudo em vigésimo grau…”. Venho depois a saber que a prima Andreia foi-me apresentada quando eu tinha três meses e que não a via desde então…claro que me lembro…
Para o fim destes eventos fica a tarefa mais árdua da noite. Encontrar um condutor sóbrio que leve a tia Alzerminda a casa. A tia Alzerminda é a que nos conhece melhor, mas já não se lembra disso… “ então tia, vamos embora? “… “ oh, há anos que não tinha um homem tão jovem a cortejar-me “.
Pois… afinal ainda não é hora de ir embora, mas sim de mandar mais meia garrafa de whisky a baixo. A tia Alzerminda não levo eu…

Priminho
09/09/08

Gajas

Muito já se escreveu sobre este tema.
Perspectivas de todos os lados já manifestaram a sua opinião sobre este ser friorento e devorador de cosméticos. Machistas, femininistas, defensores da igualdade, da desigualdade, já toda a gente teve a sua oportunidade dizer o que pensa.
O leitor deve estar a pensar : “ Se toda a gente já disse o que tinha a dizer, o que é que este calhau quer agora !? “
Não tenho nada melhor para fazer é só isso.
Eu sou acérrimo defensor de que os homens e as mulheres não são iguais. Falo óbvio de direitos e deveres, não na fisionomia, senão vejamos :
Porque é que quando um casal entra em qualquer lado, é sempre o homem que abre a porta e é a mulher quem entra primeiro ? ( Esta até nos convem pois sempre admiramos o tushi da nossa parceira por mais uns momentos). É para não estragarem as unhas ? Têm as pontas dos dedos encaracolados ? Não. É por cortesia, educação, e por lhes queremos saltar para cima que o fazemos. Pois eu também gosto de receber um pouco de cortesia e agora ? Quem abre a porta ? Igualdade pois sim. Ainda tenho de as ver nas obras ou em estaleiros navais. Ou canalizadoras…alguém por acaso que conheça uma canalizadora case-se imediatamente com ela. Será o único marido do mundo a não ter de fazer as reparações lá em casa.
“ Ah e tal tenho frio…” compreende-se afinal só estão 84 graus, daqueles pouco centigrados à sombra.
Diz-se também que quando estamos numa sala de espera ou num transporte público, que quando chega uma senhora, lhe devemos dar o lugar. Pois bem madames de todo o mundo fiquem a saber que, o único sítio do mundo onde fico em pé e as caríssimas se sentam, é no WC para urinar. Caso contrário permanecerei sentado pois até me alivia os joanetes.

Simpático
24/08/08

Minimercado

Apesar das grandes superficies comerciais, serem detentoras da maior quota do mercado, o Sr. Quim das frutas ainda se mantém de pedra e cal, sempre fiel aos seus fregueses, no mesmo sitio de há quarenta anos atrás.
Há uma razão muito óbvia, para que estes minimercacados ainda consigam sobreviver. É que cada vez que vou ao pão, fico sempre a pensar onde se compra o bilhete. Estarão vocês a dizer para vós próprios: “ não é comprar o bilhete, é tirar a senha meu boi cavalo…”. Não. Errado. É mesmo comprar o bilhete. É que estas pequenas lojas não são mais do que grandes palcos para grandes eventos, capazes de embaraçar a organização da Expo 98 ou mesmo do Euro 2004. Falo claro do campeonato semanal da porteira que tem o familiar mais doente. Se a mãe de uma partiu um dente, a mãe da próxima rebentou logo com os maxilares. Se o irmão se cortou a fazer a barba, o da outra amputou-se a si próprio a descascar uma laranja. Se uma caíu e partiu as duas pernas, a campeã do evento arranja logo maneira de ter partido três…
Como sabemos tudo isto não passa de uma mera fachada, para aquilo que é uma organização clandestina à escala nacional. Nem mais nem menos do que a: FRCMDCPCEPPA. Como deve ter deduzido, falo da Frente Revolucionária da Cusquice Mal Dizer e Corte no Próximo Cliente que Entrar Pela Porta Adentro.
Não nos passa pela cabeça que estes eventos possam ter lugar nos grandes hipermercados. Seria acabar com uma secular tradição, em nome de um progresso que não se identifica com a cultura popular deste nobre país. Lutaremos até ao fim para que a dona Alzira continue a ter as infraestruturas necessárias para a prática da cusquice e que ao fim ao cabo, acabam por ser centros de grande desenvolvimento social.

Vizinho
04/09/08

Headphones

Puta que os pariu mais os phones.
Se alguma vez me oferecerem uns no Natal, vou ter mesmo de eleger a peúga da raquete como a prenda do ano.
Um gajo enfia umas rodelas de plástico pelos timpanos adentro e tenta desesperadamente ouvir música. Qual quê ? Passados nem dois minutos e já estamos a tentar ajeita-los para uma posição mais confortável. Mais meio minuto caem. Dali a meio bocado encontramo-nos na fase de os ameaçar sériamente com uma viagem até à lixeira, alfa expresso, sem paragens no caixote.
Os phones ideiais para mim, teriam de me ser implantados pela equipa de montagem do robocop. Já agora pedia-lhes que me raspassem o meu quarto mamilo…divagações à parte, o que me poderiam fazer também, era equiparem-me as pestanas com écrans de plasma. Assim já tenho audio e video. Já como quem não quer a coisa…que tal um gravador de dvd no céu da boca ?...
Quando vemos o “people do style” a andar pela rua, com o “sonoro” no “móvel” a “bombar” não pensamos : “ tipo mano, já inventaram os phones, yah ?”…o que na realidade pensamos (e reparem como isto é um passatempo didactico, para toda a família, de preencher os espaços em branco), é : “e se este……do……enfiasse a……do telemóvel pelo……dentro !?“. Quais phones…

Otorrino
04/09/08

Faça você mesmo

Não estou surpreendido por Portugal ter uma taxa de desemprego tão alta. É que hoje em dia a maior parte dos clientes de serviços não são atendidos por ninguém. As pessoas servem- se e ou falam com máquinas, ou simplesmente não obtêm reacção da outra parte.
Se eu fizer um depósito numa caixa multibanco, ela não me vai dizer “ bom dia “ ou “ obrigado volte sempre “. Limita-se a cuspir um talãozinho a dizer “ se tiveres sorte pode ser que daqui a cinco dias úteis tenhas o dinheiro disponível na tua conta, meu tanso.”
Nalguns hipermercados encontramos também essas caixas automáticas, que vêm suprimir o posto de trabalho das nossas lindíssimas e sempre simpáticas operadoras de caixa. “ Passe os seus artigos pelo leitor de código de barras e coloque-os dentro do saco “. Obrigadíssimo pela dica senhora dona máquina, é que se não tem dito nada eu teria saído do supermercado com as compras equilibradas em cima da cabeça. É sempre a aprender… já agora dona máquina podia-me dizer porque é que o frigorífico da Sagres está cheio de latas de ice tea ?
Outra espécie em vias de extinção é o empregado de bomba de combustíveis, que está lentamente a ser convertido num novo operador de caixa mutante. Temos a fusão do Sr. António do café com a Soraia Cátia do supermercado e ainda do Sr. Fernando do quiosque de jornais. “ Boa tarde, bomba seis. “. “ Ora isto é a tecla dos cafés…esta das tortas de chocolate…e esta é das revistas…Foda-se mas quem foi o otário que se lembrou de vender gasolina numa bomba de combustíveis !? “.
Lentamente, os tradicionais postos de trabalho vão se extinguindo e o cliente, em vez de pagar para estar sossegado, tem de se atender a si próprio se quiser ser servido. Assim sim. Portugal vai para a frente. Viva o progresso. E o desemprego também.

Visionário
28/08/08

Cutxi cutxi

Eu não tenho filhos. Os meus pais têm como devem calcular.
Dá-me a sensação de que hoje em dia há uma pancada por bébés, que acho que os deviamos pôr a governar o país. Aos bébés toda a gente liga, aos políticos nem por isso.
Apesar de não ser pai, quero dar um conselho muito útil às pessoas que têm estes rebentozinhos babões lá em casa. Quando eles choram durante a noite é porque está tudo bem. Escusam de se levantar da cama. É que é impossivel um bébe chorar se o coração não estiver a bater ou se estiver com falta de ar. Choro é saúde. Quantas vezes ouvimos : “Ah e tal o bebé estava a chorar mas não era nada, foi só a travadinha das 4.18h da manhã.” Por isso se chora durante a noite é um óptimo sinal.
Tenho trinta anos e ainda hoje não sei o significado do termo “cutxi cutxi”. Foi talvez das primeiras coisas que alguém me disse. A primeira terá mesmo sido “ é tão feio coitado…“. Mas afinal “cutxi cutxi” signifca o quê? Tipo “ ri-te bébé que já estou contigo ao colo a fazer caretas há mais de vinte minutos e tu noutra.” Ou “aproveita enquanto podes para comer à hora que bem te dá na pinha e ainda te darem à boca, não teres de te esforçar para ir à casa de banho e ainda carregarem- te ao colo para todo o lado.” É talvez um dos segredos mais bem guardados do planeta.
A vida acaba como começa. Quando tiver noventa e três anos será pouco provável que consiga urinar, deslocar-me ou mesmo articular uma frase sem a ajuda preciosíssima duma babysitter sueca, na casa dos vintes, que cuide de mim…e do meu stock de Viagra.

Papá
27/08/08

Light e não engorda

Pois é. Parece que estamos perante o primeiro grande fenómeno à escala mundial deste século. Comida e bebida light.
Ele há de tudo. Light, integral, baixo teor de calorias e sabe-se lá mais o quê.
Mas afinal quais são as vantagens de consumir estes produtos ? É que supostamente o meu amigo pode continuar a ser um alarve e ainda emagrece. Tudo o que se conhecia como alimento ou bebida, existe agora numa versão melhorada que não prejudica a saúde e mantém o seu corpo seco e definido.
Muitos são os que se queixam de não poderem adequirir estes produtos por serem bastante mais caros que os outros. É lógico. Se eu comprar um pão integral é óbvio que vou pagar mais do que pelo pão parcial.
Até já temos água que emagrece. Custa cerca de um euro e meio por garrafa de 33 cl, ou seja o mesmo que dez litros de água que engorda, em qualquer supermercado. É claro que a água emagrece. Experimente beber cerca de vinte litros de água por dia e vai ver que não vai ter apetite para devorar os cinco quilos de feijoada que lhe estavam reservados para o jantar.
Então e os cigarros light emagrecem ? Claro que sim. Aconselho-o vivamente a fumar trinta e seis maços por dia e é garantido que fica chupadinho qual caroço de azeitona.
“Ah e tal eu como três quartos de meia batata frita por mês e olha o resultado. Perdi quinze quilos.” E perdeu o júizo também.
Acha que em África as pessoas são assustadoramente magras por consumirem produtos light ? Óbvio que sim. A alimentação da maior parte dos nativos deste continente passa pelo último grito em produtos para emagrecer, que é nem mais nem menos o ar. Estudos realizados pelo departamento de nutrição da Universidade de Harvard, revelam que o ar africano é mais dietético que o ar dos restantes continentes.
Pois bem como fica demontsrado, o único produto que necessitamos de ingerir para manter a linha é mesmo o ar.

Lingrinhas
27/08/08

Eu acho que é assim

Há coisas que me fazem espécie.
Uma delas é um senhor muito popular que era guia turistico e tanto quanto sei um óptimo cozinheiro também. O seu nome ? Adivinharam… Jesus Cristo. Ele que andou a mostrar o deserto aos hebreus enquanto se divertia a multiplicar comida.
Mas a confusão que esse individuo me causa é a seguinte :
Nasceu a 25 de Dezembro do ano 1, morreu aos 33 anos num dia de Primavera o qual acho que não se sabe ao certo, e ressuscitou quarenta dias depois. Ora visto que temos Natal, Carnaval e Páscoa todos os anos a minha pergunta é esta : Se é morto todos os anos pelo inicio da Primavera e já andamos nisto há dois mil e tal anos, porque é que o rapaz não ganha juízo e foge ou esconde-se durante esse período? Será pelo gozo de ressuscitar ? Por querer ser o Lannydrake & Fanny da Terra Santa ? Quem souber que me esclareça por favor.
Outra coisa que me faz comichão nos calcanhares é o facto de os católicos praticantes cometerem actos de canibalismo. Em todas as missas comem um pouco do corpo de Cristo. Por mim tudo bem, mas sempre pensei que o corpo humano fosse mais carnudinho e não parecido com pão. Derivado daí chego à conclusão que Cristo teria cerca de 600 quilometros de altura e o seu peso rondaria a ordem dos 900 quilogramas. Veja-se que desde à dois mil anos para cá milhões de pessoas em todo o planeta abocanham o seu outrora corpinho.
Mas afinal…está vivo? Morto ? Andamos a brincar aos feriados ? Deviamos ter acesso ao seu diário secreto. “ 16 de Maio de 17 d.C. (…) querido diário, hoje fui ver as colocações na faculdade e entrei(…).” Poderia ser motivo para um feriado acho. Haveriamos de encontrar trezentas e sessenta e cinco boas acções deste ilustre cavalheiro, sempre em dias distintos de modo a ser feriado todo o ano. Trabalhariamos com muita motivação de quatro em quatro anos a 29 de Fevereiro, isso acho que estou em condições de garantir.
Em suma gostaria de o ter a morar em minha casa para que quando chegasse do trabalho, ele estalasse os dedos e TAU! Costeletas de novilho para três.

Ateu
25/08/08

Fitness

Está na moda. Há muita coisa que está na moda nos dias de hoje.
Infelizmente o fitness é uma delas. Não só o fitness em si, mas outras coisas asscociadas a esta actividade, nutrição, depilação e pouco neurónio…
Se por um lado os corpos ficam mais bonitos e todos gostamos de corpos bonitos, por outro o tempo e o dinheiro que se gasta é mal aproveitado.
“Ah e tal hoje fiz vinte minutos de bicicleta, mais vinte de passadeira, mais vinte de remo e depois fui levantar pesos.” Parabéns…eu não sei se este tipo de pessoas tem noção de que existem bicicletas com rodas que chegam mesmo a andar na rua, que ainda nos permite ter um ponto de origem diferente do de chegada. Fantástico não é ? o mesmo se aplica ao remo, não digam a ninguém mas eu no outro dia vi mesmo uma canoa a andar na água.
Ao que a levantar pesos diz respeito, senhoras e senhores tenho umas quantas mobílias que me quero livrar e não tenho elevador no prédio onde moro. Sou generoso. Quem gostar de levantar pesos está convidado a acartar com os meus móveis e não paga inscrição.
“Ah e tal hoje consumi as doses diárias de proteína, vitamina, glícidos, lípdos, cocaína e três quartos de meia caloria por milímetro cubico de saliva.” Que saudável…e posso saber quantos cigarros fumaste hoje minha anta ? e que tal começares a sentar-te com as costas direitas ? isso talvez não seja necessário pois não ajuda a manter a linha.
Para além disso…para que quero um corpo bonito ? vai-me evitar um câncro se tiver um ?
Homens que se depilam. “ Elas gostam” urram eles. Pois. Elas também gostam de telenovelas e não vamos andar com o logotipo da TV Globo estampado na testa ou vamos ?
Sou peludo e é com orgulho que afirmo que não há ninguem celibatário por não fazer a depilação. É que se repararem bem até as mulheres que não o fazem conseguem arranjar quem lhes console. Por isso vamos lá acabar com as paneleirices e tudo para a tasca !

Lindinho
24/08/08