Dilema

Com tanta divulgação e publicidade em tudo o que é lado, dando-nos conselhos muito úteis e valiosos sobre a nossa alimentação, encontro-me perante uma escolha complicadíssima. Morrer por ter o colesterol a rebentar, ou morrer à fome.
Nunca tinha feito análises a essa porcaria e até aí, nunca tive problemas. Resolvo ir ao médico…saio de lá com o colesterol alto. Voltando…é que os alimentos com pouco ou nenhum teor de colesterol, são a coisinha mais desenchabida e sem sabor, que não sei mesmo o que faça.
No outro dia olhei para o prato de uma amiga, (eu sei que isto não se faz, mas ela apanhou-me a olhar denunciadamente para o decote e só tive tempo de desviar o olhar para o prato) e vi uma coisa muito bizarra ao lado do arroz. Não resisti a perguntar-lhe, que espécie de “alien” era aquele que lhe tinham posto no prato. Quando ouvi a resposta até as rugas dos meus testículos alisaram, de tão incrédulo que fiquei. Era nem mais nem menos do que, um hamburguer de soja. Corrijam-me se estiver enganado, mas um hamburguer é um bife de carne picada, certo? Eu sei que sou muito estúpido, mas estou há mais de três horas a olhar para um rebento de soja e ainda não fui capaz de lhe descobrir a carne.
A seguir ela pediu um croquete de tofu, ou lá que merda era aquilo. Meus amigos, eu já vi alimentos de practicamente todas as cores. Verdes, amarelos, vermelhos, castanhos e até roxos. Mas aquilo era cinzento…que raio de alimento se faz apresentar em tons de cinzento? A única coisa cinzenta que me lembro de ver em peças de loiça, são as cinzas do tabaco e não me dão grande apetite, para ser sincero.
Quando comer pão, evite pôr manteiga, fiambre, queijo, ovo e molhos a não ser que seja mostarda. Então mas agora vou passar a comer sandes de mostarda? Mas esta gente está a querer levar-me à loucura?
Qualquer dia mudo radicalmente os meus hábitos alimentares e desato a comer a mobília da minha casa. Mesmo assim, tenho a certeza que me vêm chatear a dizer, que o pó faz mal ao colesterol, para comer mais pinho em vez de carvalho, que dos armários coma só as prateleiras porque as gavetas têm muitas gorduras polisaturadas e quando fritar uma mesinha de cabeceira, que o faça em azeite em vez de óleo.
Já agora…dá para beber água?

Comilão
26/10/08

P.N.R.

Acho que ninguém, e não estou a exagerar, gosta deste partido nem dos seus militantes, a não ser eles próprios. E os matemáticos.
Se 8x4=32 e 4x8=32, como vê a ordem não interessa, porque é que 8/4=2 e 4/8=0,5? Aqui já interessa? Porquê essa diferença de tratamento? Eu se fosse uma conta de dividir, fazia logo um basqueiro do caraças à porta da Cena Contra o Racismo. Não é justo estarmos a discriminar uma operação de cálculo, só porque nos vai diminuir o resultado final.
Para a queridinha multiplicar é, “Ganda maluca pá! Faz lá isso de qualquer maneira e desapacha-te, para irmos beber umas”. Para a ovelha negra: “Olha lá oh minha bronca. Tá a fazer isso direitinho, senão levas na cara. Pché! Pché! Onde é que a menina pensa que vai? E esse resto vai ficar aí? Vê lá se atinas”.
Acho que isto é um caso gravíssimo de racismo, xenofobia, discriminação e desigualdade. Não é justo. Estamos em pleno séc. XXI. E todos temos os mesmos direitos e os mesmos deveres, mas infelizmente numa sociedade tão informada, estas coisas que me revoltam ainda acontecem.

Liberal
26/10/08

Imaginação

Há momentos do dia em que por vezes, damos por nós a divagar coisas do tipo: “ Se me hoje me saísse o euromilhões, comprava um saquinho de berlindes.”
Quero então ajudar as leitoras e os leitores, com as suas fantasias. As senhoras que me perdoem a ousadia, mas terei de começar pelos homens.
Meus meninos; imaginem a Giselle Bundchen. Imaginem a Salma Hayek. Imaginem a Shakira. Imaginem a Monica Bellucci. Imaginem a Penélope Cruz. Imaginem a Halle Barry. Concentrem-se. Não se distraiam. Agora podem continuar a imaginar, porque mais do que isso não vão ter.
Agora as senhoras, sempre tão belas, distintas, charmosas e encantadoras. Imaginem o Valentim Loureiro. Imaginem o Marcelo Rebelo de Sousa. Imaginem o Robert Mugabe. Imaginem o Mário Crespo. Imaginem o Durão Barroso. Imaginem o Luis Filipe Vieira. Todos eles de tanguinha, depilados e besuntados em óleo a fazer strip. Minha cara leitora…eu não sei o que se passa na sua cabeça neste momento, mas por favor guarde-o bem para si. Nada contra estes senhores, mas tenho de admitir que não conheço nenhuma mulher capaz de fantasiar seja o que for com estes cavalheiros.

Amigo Imaginário
26/10/08

Relaxe

Descobri recentemente uma excelente forma de relaxar, que terei todo o prazer em partilhar com o meu querido leitor. Vai ver que esta técnica irá deixá-lo extremamente tranquilo, mesmo que estaja a acabar um daqueles dias em que, mais valia nem ter saído da cama, nem sequer para mijar.
Preparado? Então cá vai: feche os olhos e respire bem fundo…eu sei que não fechou os olhos pois ainda está a ler, mas para que isto funcione é mesmo muito importante que feche os olhos. Recomeçando: feche os olhos e respire bem fundo…mais uma vez o amigo leitor, não está a colaborar. Isto é para o seu bem, por favor ajude-me a ajudá-lo. Ora, vamos lá: feche os olhos e…Bom, já vi que não está interessado na minha ajuda. Isto até era bastante simples…custa-lhe muito deixar cair as pálpebras? Até parece que lhe estou a pedir que faça um número de contorcionismo, mas se não quer ou não está interessado, não irei insistir.
É este o agradecimento que se recebe, por querer ser simpático e prestável…

Terapeuta
26/10/08

Berço

Encontro-me a escrevinhar desde Guimarães. Cidade onde nasceu o nosso querido e amado Portugal.
Será que saímos a ganhar?…é que se tivessemos ficado espanhóis, neste momento seriamos campeões da Europa de futebol. Crise financeira? Saúde e educação do terceiro mundo? Miudezas…queixamo-nos pouco. Mas em todos os telejornais, o empate da selecção nacional com a Albânia, foi considerado como vergonha nacional.
Se o D. Afonso Henriques tivesse mas é ficado a fumar ganzas, em vez de dar sovas na mãe…a própria península, virou-se assim para mim: “ Foda-se fofo, com tanto cartaginês, fenício, romano, suevo, godo, visigodo, árabe, espanhol, francês que podia ter cá ficado, tinham mesmo de ser os tugas a acabar de me povoar? Oh puta de vida…” Claro que sim. E não bufa. E muita sorte tens tu oh península, em não deportarmos tudo o que é médico, engenheiro, cientista…só deviamos admitir jogadores de futebol e mais nada.
No meio desta conjuntura, felizmente estamos todos a remar para o mesmo lado, na tentativa de resolver os problemas graves deste país. Somos capazes de construir o carro com o menor consumo do mundo, temos óptimos maestros infelizmente só reconhecidos lá fora, temos o sistema de portagens mais avançado do mundo, somos o maior exportador mundial de cortiça. Mas nada disto é importante. A nossa prioridade, como não poderia deixar de ser, é a votação para melhor futebolista do mundo. Tenho a certeza de que se o Cristiano Aveiro, for considerado o melhor do mundo, até podemos chegar à bomba de gasolina e pagar 30 euros/litro, ostentando o mais sincero e sentido dos sorrisos e ainda muito amavelmente deixarmos o troco. Viva Portugal!

Patriota

24/10/08

Cromos para tudo

Estive a ler uma crónica, na revista do semanário “Sol” e cheguei a uma conclusão. Há gente com muita mania e cromos para tudo.
Não vou revelar o autor da crónica, mas fiquei assarapantado quando descobri a existência de cursos de escrita criativa/humorística, ministrados por esse autor. Ele compromete-se a ensinar alguns truques, de modo a melhorar a sua fluidez escrita e a expor melhor a sua imaginação. Até aqui tudo bem. O pormenor desestabilizador disto tudo, é só o autor não ter a mínima piada e ainda achar-se muito hilariante.
Mas a real razão de eu estar aqui a mandar vir, é eu ter sabido através dessa crónica, ser possível escrever textos sem a palavra “que”. Uma proeza a aprender, no curso leccionado por esse indivíduo. Não sei se já reparou, mas até aqui essa palavrinha “incómoda” ainda não apareceu. Quero o meu diploma. Aliás…se continuar a escrever assim, daqui a uma semana já vou ser doutorado e a Faculdade de Letras irá certamente, oferecer-me um cargo de professor.
Realmente…um tipo arranja um tacho num semanário, supostamente sério, para vir dizer ao mundo ser possível escrever textos, sem a palavra “que”. É sem dúvida um trabalho muito exigente o do rapaz. Eu até esta linha consegui, mas estou à beira de um esgotamento.
Ah claro…ele que se enxergue…com “F”.

Escritor
22/10/08

Origens

Algumas pessoas interessam-se por desporto, chegando ao ponto de ir tentar descobrir a sua história, ou como terá surgido determinada modalidade. Eu sou uma dessas pessoas.
Ao que ao triatlo diz respeito, o meu interesse surgiu, naturalmente, a partir dos excelentes resultados alcançados por Vanessa Fernandes, (Neca Féfé para os amigos).
Como terá então surgido o triátlo? Calma…Eu estou aqui para ensinar. Pensa-se que a sua origem remonta ao Portugal do séc. XVI, impulsionado por um grande empreendedor da época. D. Sebastião, chamavam-lhe carinhosamente na altura.
D. Sebastião, criou este desporto acidentalmente. Tudo começa, quando decide fazer uma viagem a Marrocos, não para combater os árabes, mas sim para uma tentativa de importar camelos para o seu novo negócio, o rent-a-camel. Diz-nos a história que a viagem não foi bem sucedida. O navio onde D. Sebastião se fez transportar até ao Norte de África, levava também alguns passageiros clandestinos, alguns deles referenciados pelas autoridades. Numa operação conjunta, entre a Polícia Judiciária e a Polícia Marítima Castelhana, foram apreendidos cerca de quinhentos quilos de haxixe, várias armas brancas, telemóveis e ainda dez mil euros em dinheiro, tendo ainda sido feitas algumas detenções e o navio posteriormente confiscado.
Sem transporte de regresso e sem a possibilidade de enviar a camelagem para Portugal (n.d.r. na época ainda não existiam transitários, mas telemóveis sim…), D. Sebastião não se quis ficar atrás e reza a lenda que terá confidenciado a um dos seus conselheiros o seguinte, e citando uma enciclopédia de renome no Cacém: “ Foda-se, pá. Olha, merda mais aos camelos. Vou a nado, mas não saio daqui sem nada, se pensam que se ficam a rir estes cabrões. Levo tâmaras que lá não há, não posso é passar na alfândega. Tenho de orientar uma bicicleta quando chegar à península e depois da fronteira, faço o resto a correr, que é a descer. Olha, já agora cronometra aí, que da próxima que cá vier, tenho de voltar o mais rápido possível.”
Devido às constantes alterações das correntes marítimas, D. Sebastião tem sido frequentemente desviado da rota prevista, estimando-se que nesta altura se encontre algures entre os polos Norte e Sul, com um tempo de 530 anos, 2 meses, 6 dias, 13 horas, 23minutos, tendo ainda as provas de ciclismo e corrida por efectuar.
A sua claque ainda não perdeu a esperança e até hoje, esperam pacientemente pelo regresso do seu querido atleta, enquanto degustam uns magníficos pastéis de Belém. Assim nasceu o triatlo. Assim nasceu mais um orgulho para o desporto nacional.


Historiador
10/10/08

Difícil de entender

Nem todas as pessoas podem ser bonitas e inteligentes. Eu então, para além de ter um q.i. de 0,5, fui amaldiçoado com esta cara de pudim flan transsexual. Ainda assim consigo entender certas coisas, que parecem deixar muita gente confusa.
Será difícil de entender que, quando estamos parados no trânsito não adianta buzinar, que não vai andar mais depressa? O que será que se passa na cabaça desses anormais? “Fuéééé…bem, já apitei por isso estes gajos vão todos desaparecer…olha afinal não…Fuééé fuéééééé…foda-se que era capaz de jurar que a buzina era para descongestionar o trânsito.”
Será difícil ao Paulo Bento entender que, o Rochemback para além de estar mais pesado que uma “rinoceronta” prenha, não rende como interior direito? É que ali, até o dextro com dois pés esquerdos que era o Farnerud rendia mais. E se é para estar a inventar novas posições para os jogadores, que tal exprimentar o Liedson a guarda-redes? Pior que o Patrício não há de ser…e o Moutinho a central? E o Abel na cozinha a fazer bolos? Hum…no caso do Abel é melhor não, que da maneira que ele defende são os bolos a comê-lo e não o contrário.
Por fim, qual é a panca das mulheres com a tampa da sanita? Será assim tão difícil de entender, que o esforço que elas têm de fazer para baixar a tampa é, excatamente o mesmo que o que os homens têm de fazer para levantá-la?

Génio
09/10/08

Vivam os noivos

O amor é bonito. Eu sou mais, mas hoje trata-se mesmo de amor. Mais especificamente, sobre aqueles casais que vivem aquela tensão na altura de montar a sua futura casa.
Sempre achei normal, as escolhas neste processo serem conjuntas e consensuais e que se procure bem aquilo que se quer enfiar em casa, supostamente para sempre. Mas no no outro dia, deparei-me com uma situação estranha e nunca na minha vida, tinha ouvido uma resposta destas, a um convite para um café. “Epá, não vai dar. Tenho de ir com a Rita, escolher as torneiras lá para casa.” Mas alguém me explica, como é que se escolhe uma torneira? “Oh “môr”, olha aquelas tão fofinhas, condizem mesmo com os nossos azulejos”. Como é óbvio, o vendedor está à coca e tem aqui a sua oportunidade de intervir. “Excelente escolha! A Deitaguex 2000TDX Ultra, é o novo grito de torneiras italianas, toda ela feita em fibra natural e revistida a inox. Repare bem na capacidade de torção desta rosca, é satisfação garantida. Com esta torneira, a água sai mais molhada e no banho você começa a cheirar bem, mesmo antes de se ensaboar.”

Casamenteiro
13/10/08

Dr. Frankenstein

É do senso comum que se fala demasiado de futebol neste país. Eu como bom português, que ajeita os tomates em público enquanto escarra para o chão, também acho que devo dar a minha opinião. Ninguém me perguntou nada, foi o que o leitor disse? Pois, só que a mim ninguém me cala. A não ser a minha mulher, quando me dá ordens. Aí nem pio.
Devido às últimas prestações da selecção nacional, para além de eu achar que andam para lá jogadores a ganhar e a falar muito, mas a jogar pouco, a única coisa que posso concluir como muita naturalidade, é que o nosso seleccionador é nem mais nem menos que, o Dr. Frankenstein. “Ah e tal, isso era dum conto e mesmo que não fosse, ele viveu no séc. XVIII”. Treta. É mesmo real. E treina a nossa selecção.
Para quem não sabe, muito resumidamente, Victor Frankenstein era um estudante de medicina, que ambicionava acabar com a morte humana. O seu trabalho de vida foi pegar em partes de vários cadáveres, cosê-las e através de descargas eléctricas nos pontos de energia vitais, fazer nascer um monstro. O problema é que depois não soube controlá-lo. Carlos Queiroz fez exactamente o mesmo. Criou monstros da bola como Figo, Rui Costa e Cristiano Ronaldo, por exemplo, mas quando estes chegam ao campo ele não sabe o que fazer com eles.
Em declarações após o empate com a Suécia, Cristiano Ronaldo terá questionado se, os fracos desempenhos da equipa têm a ver com o facto de o seleccionador não usar bigode, coisa a que não estão habituados e que está a levar o seu tempo a assimilar.
Pois bem, a resposta a essa pergunta está na cara. É um não tão negativo, que até se deveria escrever com dois “tiles”. É provável que Ronaldo não se lembre, pois na altura ainda era o menino traquinas, que fazia graffitis na careca do Alberto João Jardim, mas Dr. Frankenstein já foi seleccionador, anteriormente na década de noventa, período no qual, ostentava gloriosamente um extenso amontoado de pêlos entre o nariz e as beiças. Os resultados dessa altura? Se não se lembra, não pesquise na “net”. Faça apenas o que o mais célebre “Croniquinhista” (João Peixoto) deste país faz. Antes de puxar o autocolismo, contemple bem a obra que está prestes a enviar pela sinuosa canalização. Estão aí os resultados.

Treinador de bancada
12/10/08

Génio

Há muita informação sobre algumas mentes brilhantes famosas, mas que infelizmente escasseia no que diz respeito aos génios locais.
Quem nunca ouviu falar de Da Vinci, Newton, Eintsein? E claro, do senhor que resolveu chamar “Dilúvio”, à sua marca de autocolismos. Esta figura anónima atingiu recentemente o estrelato, ao renovar e equipar o avião presidêncial dos Estados Unidos da América, o Air Force One. Em declarações ao jornal "O Incrível", George W. Bush referiu que se não fosse a força do “Dilúvio”, teria sido ele próprio acusado de posse de armas biológicas, o que seria o voltar o feitiço contra aquilo a que alguns chamam de presidente.
Portugal, sempre na vanguarda.

Professor
Aula de História, em data incerta

Mas, afinal…?

Longe de eu ser um entendido em biologia, (aliás, a única coisa que eu sei mesmo fazer, é colar os cartazes da tournée de Verão do Tony Carreira), acho que consigo olhar para um frango e ver se está, ou não, contaminado pela gripe das aves.
A minha teoria é básica, mesmo muito simples e até um alguidar cheio de peúgas sujas, chegava a esta conclusão: os frangos com gripe das aves não têm pernas.
Passo a explicar: muitas das vezes que vou a uma churrasqueira, peço só meio frango e o desgraçado, vem sem a perna que devia. Ou foi da gripe, ou então estamos perante uma nova espécie de frangos mutantes.
Falando ainda de biologia e alongando-me até à genética, há uma coisa que me anda a fazer uma confusão do caraças e a tirar-me o sono. Com tanta tecnologia que há hoje em dia e, sendo a perna a melhor parte do frango, porque é que não fazem frangos só com pernas? Precisamos do peito ressequido para quê? É que cada vez que dou uma dentada num peito de frango, sinto-me como se estivesse a comer as dunas da praia do Guincho.
Sendo assim, caríssimos cromos da genética, interrompam só por uns anos os estudos na prevenção e tratamento do câncro, e dediquem-se a esta questão muito importante que é satisfazer o paladar do povo. É que se formos a ver bem, um fumador sabe os riscos que corre e parece não se importar com isso, mas se o jantar não estiver bom, há logo peixeirada.

Criador
08/10/08

Urbanismo

Recentemente, diversos municípios por todo o país, abriram concurso público no âmbito de recrutar novos arquitectos paisagistas. Uma medida que visa, entre outras coisas, requalificar a nossa típica calçada portuguesa. Os requisitos exigidos aos indivíduos a concurso, eram bastante simples, pelo que para se candidatarem, bastava apenas ter um cão.
A medida passa por deixar o seu cão aliviar-se, na maior das descontracções, na via pública. Caso seja um dos seleccionados pela sua edilidade, obterá uma licença municipal para requalificação da calçada, tornando assim as caminhadas dos restantes munícepes mais alegres e divertidas.
O sucesso da campanha, rapidamente superou as expectativas. A adesão foi em massa, pelo que milhares de candidatos foram sendo excluídos, após rigorosos critérios de selecção. A estes participantes, foram distribuídos milhares de sacos de plástico, para que possam remover as obras dos seus cães dos passeios. Quem não for possuídor da referida licença munícipal, e for apanhado em flagrante delito, será autuado pela infracção de construção sem licença.
É de louvar este tipo de iniciativas, que procuram não só melhorar o aspecto, mas também a funcionalidade dos espaços públicos. No futuro, prevejo que os semáforos nas cidades estejam sempre verdes, de modo a aliviar a densidade do trânsito.

Projectista
28/09/08

Máquinas de guerra

Felizmente vivemos num país sem guerra, onde as nossas acções militares acabam por se traduzir em ajudas humanitárias e missões para manutenção da ordem, nos países em situação mais crítica.
É também do conhecimento público, que se fazem muitas escutas ilegais em Portugal. Recentemente, tive acesso a uma conversa telefónica, entre o Ministro da Defesa e o Chefe de Estado Maior das Forças Armadas. Passo a transcrevê-la:
- Tou sim, caralho.
- Alô Sr. Chefe, está bonzinho?
- Oh Sr. Ministro, prazer em ouvi-lo, ora disponha faz favor.
- Ora diga-me cá…os F-16, já voam?
- Aos poucos, caralho, aos poucos, que estamos sem dinheiro para a gota.
- Que chatice pá…e os submarinos?
- Esses também não voam, mesmo que haja gota…
- Oh homem! Mas navegam?
- Não, caralho, não há gota.
- Que chatice pá…olhe, já agora o exército?
- Estamos em último no campeonato de sueca.
- Que chatice pá…
- Caralho.
- Ok , é tudo então, até à próxima e um bem-haja.
- Adeusinho…caralho.
Posto isto, queria então apresentar uma solução muito simples, económica e ecológica, de dotar Portugal com meios bélicos. Uma medida, que passa nem mais nem menos, pelo treino militar a patos bravos. Visto que o pato, consegue deslocar-se nos três meios, a sua polivalência não é de desprezar. No entanto apenas deverá servir como meio de apoio pois, devido à sua dimensão, não é rápido e é facilmente detectado pelos radares. Para o caso dos submarinos, podemos substuí-los por enguias eléctricas defendendo assim as nossas águas, e ainda utilizar os cavalos marinhos como sondas. Para o ar, a medida é igualmente simples. Basta retomar o projecto, entretanto abandonado, no treino dos pombos. No passado serviram como mensageiros, actualmente podem servir como bombardeiros, ágeis, rápidos e certeiros, sendo essa a sua vocação natural. O meu carro que o diga. Finalmente para o meio terrestre, como não poderia deixar de ser, utilizariamos o Toy. Mal abrisse a boca, os pombos-bombardeiro iriam sentir-se tão mal, que largariam os projécteis automáticamente no alvo. E já agora no Toy.
Como pode concluir, este país pode mesmo ir para a frente. Basta para isso que os restantes ministros, me consultem com regularidade. Os problemas não são assim tão difíceis de resolver, quando dão ouvidos a uma pessoa extremamente inteligente e sexualmente potente como eu.

General
28/09/08

Humanidade Canina

Como todos os problemas graves do mundo, parecem estar mais ou menos resolvidos, tenho tempo que sobra para poder pensar, como viveriam os cães se tivessem comportamentos humanos.
São vistos como o melhor amigo do homem e , daí, eu achar interessante eles poderem-se integrar na nossa sociedade. Será que o pastor alemão, se punha a beber canecas de cerveja enquanto manda vir toneladas de salsicha? O yorkshire, se conduzisse, seria pela esquerda e beberia o chá das cinco? E o cão de água chinês, seria canibal? Escusado será dizer que o perdigueiro português, passaria o dia na tasca, a discutir futebol distrital, enquanto mama “beirões” e rumina pevides.

Veterinário
26/09/08

Gravata

É verdade que eu não sou a pessoa mais inteligente do mundo. Aliás, até sou bastante limitado e com uma capacidade de raciocínio extremamente pobre. Talvez seja por isso, que eu não consigo entender para que raio serve uma gravata.
Um gajo apruma-se todo quando é preciso. Veste umas calças janotas, uma camisinha do rasgo, casaco à lord, sapatinho do calo e depois anda com um pedaço de tecido pendurado ao pescoço, que ainda por cima necessita de um manual de instruções, para dar um mero nó. Será que o tipo que inventou a gravata, tem a noção de que um frigorífico no Polo Norte tem mais utilidade? O que estaria a pensar? “Oh Sr. José, tenho frio na zona frontal e central do meu torso, você que é o melhor alfaiate cá da terra, não me desenrasca qualquer coisa para me tapar?”
Talvez a gravata sirva para lembrar, a nós homens, que não passamos de uns bebés com corpo de adulto. Para não andarmos a fazer figuras ridículas de babete, andamos de gravata. Não é que eu me comporte como um bebé, mas tenho algo muito forte em comum com eles. É que a minha obsessão por seios, parece não ter fim.

Engomadinho
25/09/08

TV Shop

Aqui está a revolução para a sua casa. Não interessa o recheio que tem, ou o que estão para lhe oferecer como prenda de casamento. Deite tudo fora e já, porque a TV Shop até lhe vai fazer crescer uma barbatana no escroto, tal como me fez a mim.
Já reparou que o que quer que seja que lhe querem vender, é sempre fácil de arrumar? Aparelhos de ginástica, máquinas para sumos, mata-moscas hidráulicos, tanto faz…estão arrumados. Melhor ainda do que isso, é que independentemente do produto que compre, recebe grátis um aplicador, uma recarga e ainda um magnífico estojo para levar de viagem. Mas só se ligar nos próximos trinta minutos…resta é saber se é a contar pelo anúncio da Rtp, da Sic, da Tvi, da Eurosport ou de qualquer um dos seiscentos canais…
Já reparou também que os apresentadores destes interessantíssimos programas, ficam sempre espantados pelo desempenho fantásticos dos produtos? “Uau!…este creme limpa rugas das virilhas, ainda é mais eficaz do que o desenroscador de lampadas automático que eu apresentei ontem…Uau…vou ter um orgasmo…Uau!”
Estou muito tentado a adequirir estes produtos do outro mundo, mas quero primeiro certificar-me que quando utilizar o meu aspirador superpotente, vou ter uma plateia de saloios americanos a aplaudir-me. É que se não for assim já não quero…

Consumidor
21/09/08

Tabu

Uma das coisas positivas destes tempos que correm, é que há cada vez menos assuntos tabu. Lentamente as coisas vão sendo abordadas e o povo, parece aderir à ideia de abrir a mente. Coisas como a homossexualidade, o aborto, só para referir alguns exemplos, são hoje em dia discutidos com um certo à vontade.
Uma coisa que se mantém tabu e parece que assim irá continuar, são as alforrecas. Não me recordo de uma única vez, de ter tido alguma conversa, em que as alforrecas tenham sido o tema. Nunca aparecem nas notícias, não existem documentários sobre elas, não estão no jardim zoológico, nada…
Gostava no entanto de saber, as razões pelas quais não se falam nestes seres. Acredito que não dê uma conversa muito interessante, mas em vez de falarmos do tempo que vai fazer amanhã, porque não dedicar algum tempo às alforrecas? Já pensou em vez de ter um peixinho dourado, ter uma alforrequinha cor de sei lá o quê? Ou que tal, oferecer uma alforreca de peluche aos seus filhos mais novos? Ou mesmo trocar a experiência de nadar com golfinhos, e dar umas valentes braçadas com as alforrecas. Estudos realizados pelo departamento de hidrodinâmica, da Federação Americana de Natação, revelam que a inclusão de alforrecas no treino de Michael Phelps, pode ter sido um factor determinante, nos recentes resultados obtidos nos Jogos Olímpicos de Pequim.
Gostava então de deixar um apelo a todas a pessoas, que deixem de ignorar este ser da Natureza, que o acarinhem e lhe dediquem alguma atenção. Quem sabe, não vamos acabar por ter uma surpresa agradável e aprender muito com elas?

Biólogo
25/09/08

Horóscopo

É fantástica a percepção extra-sensorial de algumas pessoas, nomeadamente aquelas, que olham assim de relance para as estrelas e a seguir nos dizem: “Oh meu amigo, você está fodido”. Isto porque não há uma única previsão que seja optimista.
Quando leio o meu signo, vejo que a minha semana vai correr mal. Comparo-a com a semana dos outros signos, e andamos todos com um azar do caraças. O Leão vai ter dores de cabeça, o Sagitário enjôos, o Aquário dores nas articulações e os outros signos têm todos sintomas assim. Esta semana Portugal inteiro vai estar de baixa. Ainda por cima andam a fechar as urgências…
Na semana passada, esqueci-me de consultar a minha sina. Fui no entanto confirmar, se o que me aconteceu nessa semana correspondia às previsões. Dizia que eu ia ter dores nos rins. Meus caros fiquem a saber que, devo ter o sistema nervoso extremamente danificado. É que não senti dor absolutamente nenhuma. Mas se o Oráculo de Belline diz que sim, quem sou eu para desmentir?
Mas porque é que as estrelas andam tão chateadas connosco, que só sabem agoirar-nos as semanas? Não dá para fazermos um baralho de tarot, só com cartas boas? Tipo: “Esta semana, as cartas escolhidas são a Feijoada e o Golo do Sporting”. Traduzindo: “Será a melhor altura para ir à caça à lebre. No plano afectivo existirá a possibilidade da Salma Hayek o querer adoptar como guru do sexo.” É que o português já é pessimista por natureza, e o gang da Maya não anda a contribuir para que isso melhore.
Vou então retribuir o carinho dado por estes ditadores da sorte. Prevejo que esta semana nasça um furúnculo no olho do cu da Maya. Sair-lhe o euromilhões? Não continue a chular os seus clientes, e depois queixe-se da crise. Quanto ao plano afectivo, os três nigerianos que tinha solicitado no serviço de acompanhantes, foram apanhados pelo SEF e consequentemente repatríados, por isso esta semana aconselho-a a comprar pilhas para o massajador facial. Doi não doi?...

Vidente
23/09/08

Metallica

No meu tempo costumava-se dizer para pormos os miúdos a dormir, porque estavam aí a chegar os Metallica. Como estamos em constante evolução, o que agora dizemos é : “ Acorda lá os miúdos que vai dar os Metallica e a seguir vem o Noddy.”
Estes moços ficaram famosos no inicio da década de oitenta, por terem sido os primeiros a levar a onda de metal britânico, para os EUA. Fazendo uma fusão dos dois estilos tocados nos respectivos continentes, tornaram-se como os grandes embaixadores deste género musical durante toda essa década.
Acontece que estes quarentões ainda andam por aí e acabam mesmo de lançar um novo álbum. Confesso que ainda não tive coragem de o ouvir. Pois se até finais da década de oitenta eram os embaixadores do metal, daí para a frente a única coisa que estes senhores “embaixaram” foi qualquer coisa como o genérico da Floribella.
Pode acontecer eu estar enganado. Quem sabe se o trabalho realizado na década de noventa, não é mais do que o novo conceito de música de espera de chamada de call center. Teresa Salgueiro, ex-vocalista dos Madredeus e agora com carreira a solo, terá mesmo recusado um convite da banda americana, para uma participação especial nos álbuns Load e Reload. “ Dormir por dormir, prefiro as guitarradas do Pedro Ayres Magalhães “, referiu no seu website.
No início deste século, voltaram ao estúdio e o resultado foi, uma tentativa de acompanhar a evolução do metal. Tarola seca, sem solos de guitarra e com um pouco de agressividade é certo, mas nada qua as bandas dos Morangos com Açucar não tenham.
Como estou receoso por ouvir este album e ficar com um amargo de boca, espero que eles se dignem a apresentar o single na Praça da Alegria. Quem sabe não vemos a Sónia Araújo a fazer um moche ao Jorge Gabriel…eu disse moche seus tarados…

Metaleiro
24/09/08

Vegan

Há pessoas com muito tempo livre, com muito pouco para fazer. Os vegetarianos parece que têm todo o tempo do mundo, para nos tentarem convencer que não devemos comer os animais que a Natureza criou…tão saborosos e suculentos, até à última garfada.
“ Ah e tal eles têm olhinhos e sofrem muito quando morrem e coiso…”. Então mas as plantas não estão vivas? Por acaso no outro dia vi um episódio do Dr. House, em que ele levava toda a sua equipa até à horta, para induzirem um coma profundo a uma alface, para que quando a arrancassem da terra, ela não sofresse. Se não querem mesmo comer seres vivos, têm então de viver dos minerais. Eu que não os apanhe a comer a calçada portuguesa, que tão bom nome nos dá.
Ontem ao sair de casa, deparei com um vizinho meu a apanhar ervas daninhas e a pô-las num cestinho, como se estivesse a apanhar maçãs. Como normalmente quem faz estes serviços, são os funcionários da Câmara, fiquei um pouco confuso e dirigi-me até ele:
- Bom dia vizinho! Eu não me queria estar a meter, mas acho um pouco estranho estar a colher ervas daninhas, ainda para mais fora da época.
- Ah! Sabe, é que a minha famíla é vegetariana e nós adoramos isto como entrada.
- Mas oh vizinho. Ainda à pouco estava um cão a mijar aí…
- Ah pois! Era o meu Bobi. É que isto assim já fica temperado.
Bem, depois disto tive mesmo de me render às evidências…
Muitos dos vegetarianos queixam-se ainda, que se anda a destruir muita floresta, para que o gado que eu devoro, possa pastar. Meus caros, a questão que lhes ponho é a seguinte: estão mesmo preocupados com a floresta, ou com que o gado coma tudo e não sobre nada para vocês?

Carnívoro
22/09/08

Publicidade

Ora aí está na maneira mais simples de lavar o cérebro ao povo. Tirando as crianças, só mesmo os patinhos é que caem nos truques publicitários.
Lembro-me que quando era miúdo, via o anúncio da Barbie na televisão e queria logo ter uma. Não, não sou gay, mas a minha infância foi passada a brincar com bonecas e fogõezinhos a fingir, e não a jogar à bola ou ao pião como qualquer rapazito normal. Isto porque os anúncios a brinquedos vinham recheados de acessórios que nem sequer eram vendidos separadamente. E explicar isso à gaiatada?
Hoje em dia e sempre que me lembro, quando exprimento um produto fico sempre à procura das coisas que eles demonstram nos reclames. Por exemplo, à anos que quando lavo o cabelo, faço um esforço enorme para encontrar aquelas micro cápsulas luminosas de complexo vitamínico b12, que deixam a minha piolheira mais forte e brilhante.
Os detergentes para a roupa então são do outro mundo. Não só deixam a roupa preta mais branca, como ainda fazem com que a peça que se lavou, fique imediatamente seca, passada a ferro e pronta a manchar de nódoas para o próximo anúncio.
Falta ainda falar das duas categorias de anúncios mais estúpidos. Uma delas são os reclames espanhois. Quer seja a bolachas, brinquedos, insecticidas ou pensos higiénicos, o enredo e tom de voz é sempre o mesmo e no final a família está toda a sorrir e com uma cara de parvos que só mesmo visto. Ou seja, a senhora está menstruada? Compre bolachas Royal, e deixe a sua imaginação fazer o resto…
O prémio de estupidez comercial é sem dúvida atribuído aos anúncios a supermercados. Já reparou como as pessoas saem sempre dos supermercados a sorrir, não cabendo em si de contentes, como se estivessem a sair do acontecimento do ano? É que é uma felicidade tremenda ir fazer as compras do mês. Especialmente quando estamos na caixa-expresso e a chica-esperta que está à nossa frente, leva o triplo dos produtos permitidos, de seguida os catorze cartões multibanco não funcioanam e quando a fila desta caixa já está na outra ponta do estabelecimento, ela chega à conclusão de que se esqueceu de ir pesar as couves. Esta semana no sítio do costume…

Criativo
21/09/08